有些想念会随着彼此的消失，渐渐变成了空白。如同永恒。

  如果有什么东西能够永恒，那就是消失。

  我要告诉你，我的爱。

  我们不会彼此遗忘，只会彼此消失。

  我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己会真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

  你已经很少想起孤独。

  孤独对你来说，是不可说不可承认不可体会的一种存在。它已经不再需要任何暗示或原因。因为它变成了空气，变成血液流动的声音。变成触目所及的时光和回忆。变成了黑暗。

  它不再和关爱、朋友、爱情有什么关系。也不再是一个词语。

  那是一种绝地的处境。

  随着年龄的增加，越来越不喜欢付出代价去做无实质意义的事情。形式已经不需要了。成熟就是不断的抛弃形式去看穿本质。于是心就是这样，走在年龄的前面。老得这样快。

  在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

  不要束缚，不要缠绕，不要占有。不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

  我们的生活，原就是为期待而延续着，为失望而忍耐着。

午夜两点。

此刻，在曾经幻想过无数次的地方。

而我呼吸着的空气从未如此伤感。我已经没有眼泪，因为眼泪早已在心底流干。。。。。。

我就要离开。天空似乎下起了雨。

草原上的敖包

成陵的天空

草原上一只叫大奔的雪橇犬

烤全羊,仪式上我被选为王妃，喝了三碗酒后就晕了。

草原，还有帅气的蒙古小伙子

昭君幕门口拍下的天空

伟大的成吉思汗

恐怖份子准备进沙漠

响沙湾

它最漂亮，选它做我的坐骑

拍我还是拍它呀？

山西大同云岗石窟．漂亮的色彩

五台山胜景

北方的炙热阳光，回来后一脸小麦色

最美丽的天空

乔家大院

平遥古城的衙门内，古代束缚自由的工具

平遥古城

山西　洪洞

    “你回家了吗？”

  “我的家在哪里？”没有可以想念的家。因为不再是父母保护着的孩子。

  我只是在心里说，我回来了。可我不想回来，如果可以，就这样一直流浪，到每一个陌生的地方。。。。。。

    清晨就要出发,飞机是11点45的,然后就是11天的旅程。 这次的行程是；呼和浩特——包头——鄂尔多斯——大同——五台山——太原、平遥——运城、临汾——西安。看了看行程安排，够累的。

  膝盖因为前几天的运动过量受伤了，疼。有些担心会不会影响到这次的旅行，不管它了，坚持。

  我离他越来越近了。虽然不一定见到，还是有些慌张。毕竟，有过触动心底的情感。

  太晚了，我又在瞎扯。什么都不该想的。我还在收拾行囊，今天事太多，回家已经很晚，然后给乖洗了个澡，淘淘这几天很不听话，在家里乱翻东西，抬得满屋子都是，还是乖乖懂事善解人意。

  虽然有人照顾，还是放心不下两只狗狗，因为没人会象我那么用心的。没办法，这是养动物最大的心病，去哪儿都挂着。

  红莲妹妹，我会拍片片回来给你看。喜欢在路上的感觉，新奇、未知、自由，所以会开心的。

   很多时候,呆呆地看着电脑屏幕,不知道该在博客上写下什么文字。很多时候，博客上的文字是写给自己看的，而现在是如此不愿意面对自己。和我很相似的她，对我说，“韵儿，我突然间觉得我老了，我得找个男人依靠了。那些和你一样在梦里无数的哭和笑，都无所谓了。我能相信你放下的心情。就这样吧，见与不见都是一样的，见了也许徒添烦恼。放在心里怀念。”她的话说在了我的心底。我也觉得好累了，想放下了,更想停留了。

  回想着过去的自己，好象一条不知疲倦的小鱼，只为寻找温暖，不停地前行，没有方向。孤独而倔强，有时候甚至不知道自己已经迷了路。最终让我们醒悟的，依然只是岁月。那些甜美的誓言，那些自以为是的爱情，它们终究都溃散成了尘埃。我们都只需要一个凡夫俗子，相濡以沫，过真实简单的生活。生命是鱼，生活是水。而灵魂是鱼听到的大海的声音。即使它游不过去。千里迢迢的路途，翻山越岭、漂洋过海。依旧有沉重的现实要去面对和承受。

  一直都觉着自己还年轻，还有姿色，还有气质，还有内涵，还有。。。。。。太自信到自以为是，可这些都和生活无关，只和自己有关。太追求完美，太向往唯美，结果总是被失望堆积到崩溃。往往迷失，不知道自己要的是什么。没有目标地生活，没有目标地投入情感。害怕受伤却偏偏要去冒险。终于明白，为什么在爱的时候，心里也是孤独的。在时间里，所有的感情都会逐渐地平淡和淡忘，即使我不想。

  只有分离要去真实地接受，没有任何诺言可以依靠。有些人注定不属于自己，我只想隐藏起所有无声的疼痛和无奈。

   还有三天,就要远行了。北方是我向往的地方。真奇怪，这一次，心里没有什么激动。我变了，因为那么多无法挣脱的失望。这是个让人内心纷乱的雨季，似乎发生了很多改变。这么久以来，在内心深处，不停地告诉自己要改变。于是，勇敢地坚持着，支撑着那颗碎裂过的心。

  我曾经愚蠢的相信过一个男人，然后就痴情等待他的爱，象空气一样稀薄和飘渺的爱，主宰着我的世界和天空。虽然，我一遍一遍地嘲笑自己责骂自己，然后，接受别人的嘲笑和责骂。我曾经梦想自己能插上翅膀飞到他的身边，做着一次一次少女般纯情的梦。我不后悔，我知道我其实一直怀抱梦想，也没放弃过对美好的所有追求。

  这一次，会飞到离他很近的地方。可是，我已经不再向往那以为伸手可及的爱情和梦想。就这样吧，成全谎言，成全幻想，成全回忆。不去见他，相见不如怀念。只是，我不会忘记那些让自己爱过的时光，那些隔着电波的话语，还有无数个哭了又笑的梦境。我突然明白也理解了那些让我们扼手惋惜的错过，其实，不是错过，也不是过错，只是懂得了放弃和成全。

  一次旅行，一次路过，又一次地在路上而已。喜欢不停行走，在路上的感觉。看风景，看人，不想。。。。。。

    一个开狗场的朋友把淘淘送给了我。淘淘很漂亮，是一只很纯正的金毛。它和贝贝长得很象，让我感觉好象是贝贝回到我身边了。淘淘挺可怜，它的主人不要它了，把它送到狗场，在狗场的笼子里生活了一年多，到现在它还会无意识地打转转，好象在笼子里的动作。刚来家的时候，它胆子很小，身上由于很久没打整，毛打了很多的结。耳朵由于长期没清理也发炎了，我得每天给它用双氧水清洗并上药。给它洗澡至少用去两小时，修剪、梳理，然后一直让人惊艳的大金毛出现在我眼前。

   经过这几天的精心照顾，淘淘已经适应了这个新家，也恢复了它的可爱和机智。它吃好多好多，几天就胖了一大圈，而且也越来越听话。乖乖虽然不理睬它，但也没欺负它，我想很快这两个家伙会相处融洽的。看着淘淘越来越漂亮的身影，我很开心！贝贝，你在哪里呢？我还是很想你，祈祷你能生活得好好地,也祈祷能够寻找到你！

     傍晚的时候,准备带乖乖下楼溜溜。进了电梯，乖乖还没来得及进来，电梯门关了，我赶快按开关，却发现失灵了，电梯只能打开一个小缝。明白电梯出故障被卡住了，我被关在里面了。电梯门怎么按都只能打开一个缝，我又是按铃又是大叫，没人回应，周末邻居都出去吃饭了。冷静下来，看到电梯里贴着求救电话，还好有信号，打通电话，修理工说十分钟就过来，我这才平静下来，耐心等待。这时，听到呜呜的声音，想起乖乖还在电梯门外呢。边喊乖乖边按住开的按钮，从小缝里看出去。乖乖此时好象反应过来主人被困了，它着急的打了好多转转，嘴里发出呜呜的怪声音，那种焦急的声音我还是第一次听到。我安慰着它，它站起来扑到门上，拼了命似地用小爪子挠电梯门，那声音真令我担心它的爪子会不会磨破。我安慰它跟它说话，它却更使劲了，我知道它是很想救我出去，只是它的力量太微弱。此时，看到乖乖那么着急的样子，真的，我心里挺感动，这只陪伴了我8年的小狗，它不是什么名犬，它对我的这种情义真的让我感动不已。

  发现挠门没用，很少叫唤的乖乖开始汪汪大叫，还带着嚎音，象只小狼。在空荡荡的楼道里回响起来，听着有些恐怖呢。我觉得它一定是在帮我求救，感动得我眼泪都流下来了。我伸手一直按住“开”，担心合上的门会夹了它的爪子。突然，电梯门哗地一下跳开了，还没等到人来就自己打开了。跳出电梯门的时候，乖乖激动地扑过来，嘴里发出又开心又委屈的哼哼声。我紧紧的抱着这个小宝贝，心里感动得稀里哗啦地。。。。。。电梯工上楼了，说怎么听到这么奇怪的狗叫啊。我说不奇怪啊，这是我听到的最动听的狗叫声。

  如果不是这场小小的虚惊，我一直觉得乖乖就是个被我宠爱着的小动物，笨笨地、娇娇地、傻傻地接受着我的爱，而此时我看到了这个小家伙对我的深情，真是太感动太开心了，我也会好好的对待和爱护我的狗狗。

  所以，请你要理解和尊重我喜爱动物的心。